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[我心] 静默伤口。想忘,却不能。

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发表于 2007-9-8 21:59:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
我知道有些事情可以绝口不提的,比如偶尔的想念,比如旧伤口的疼痛,比如她和与她有关的曾经。固执的问,是不是努力忘记便真的能够忘记,亲们都说,不能。
细碎往事已经不堪细数。铅华过后,剩下的只有单纯的盼望,只有一种安静与缓慢的成长。他与她坐在长椅走进我视线的画面成了最不堪的一幅画,劣质的。他说过的撕心裂肺的情话与谎言,成了最不堪的一首歌,萎靡的。还会流眼泪,是因为我知道自己还是会急于原谅,原谅这一切,原谅那想不起来的曾经。没有人,没有人会记得我们,和我们曾有过的欢乐和悲伤。我在流过泪以后才知道,我的浅酒窝是盛不了眼泪的,它只能用来绽放笑容,让我的笑容像这个夏天一样,我答应过亲的。

流泪,是为我的终于无法坚持。席慕蓉写到“多年前的心事都已在海底,如触礁时就被慌张掷下的锚,请你切莫再来探寻,切莫。”在长夜里写下长长的诗,满满的都是熟悉的背影与语气。然后我在心里逐字逐行逐段的检视,慢慢删去,每一个与你有着关联的文字,故事的主角也就跟着失了踪。于是我换了信仰,我不再让一段往事卡住幸福的去路。梦境里亭亭出现的,是你我的年华。我对从前说爱,只因它已远去,不再出现,不复记忆。青春未必要愚昧,可惜的是,我们从来无法预先预测我们最终会走在哪一条路上。到最后,全身而退,其实一开始便是美且易碎。

把恋爱笔记,回忆纪录,流离失所的伤痕,装订成册,连同这个夏天一起,打包邮寄,我统统不想要了。是谁说,回忆里的东西往往失去真实的残酷而变得蒙胧,散发着吸引力。即便是这样,我也不要了。回忆里躺着的一些东西就像长了霉似的,让我厌恶,让我恶心,我迫不及待的想把它丢出去,从次,悲哀粉碎。是终于抵不过决绝的,音讯断绝。要说一句,再见旧时光,我知道对我来说不容易,可是我还是要说,义无返顾,头也不回。

手握自己的幸福,眼望着别人的幸福,明明自己更幸福一些,却还要不满足。你温热的呼吸。你疼爱的眼神。你被我逗笑的表情。你像张无忌宠赵敏一样宠我。其实我知道,迁就一个人并不是宠一个人的唯一方式。我只是喜欢于用任性来爱你。我喝下一杯凉水,有细密的汗渗出来粘在皮肤上,就像你粘人的疼爱。你呼唤我的名字,我说我并不想轻尝愁滋味,有时候不需要人陪,有时候不愿被忽略。我的这个夏天是一幅黑白画映,我们肩并肩,一起看那岁月漂洗过后的颜色以后,以后,任意哪一条路,我都会与你同行。把微小的欢悦努力扩大,把平静的幸福尽量延长。

听着陌生音乐,不知名的音乐,我把朋友的信息都看了遍,越是维系到现在的朋友,越是珍贵,有时候都不忍心打扰。好爱她们,她们也好爱我,生怕我受伤难过。有时候我就一个人呆着,或者什么也不做,或者做些自己该做的事,更或者做些自己不愿意做的事。然后就让脆弱的情绪颠沛流离,就让情绪里的人消失不见。
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