又是清明（缅怀我离去的亲人）

若斯菲娜

又是清明、

       大人们不怎么愿意小孩去墓地，我是去年才开始去扫墓的。便突然频繁起来，父亲每每去扫墓，我总是要求同去，仿若不积极就是亵渎了什么，也许，泉下有知的亲人想见我一面呢？

       今天，也许是时间选的不好吧，青龙山庄的人好多，路又窄，车已经上不去了，于是我们下车步行，怀抱黄白相间的菊花，神情绝非做作的凝重，像是一种神圣的使命，朝圣一般。

       清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。几千年来，是人们特意选择的这个伤感的时节来缅怀亲人，还是无意选择悼念日子的忧伤，感染了天气。今天不是清明，却一样阴着天，压抑得难以呼吸，迎面而来的出殡队伍，又把几近溢出的哀伤

增了几分。不觉已到，我是不知道奶奶的墓在哪的，我一直相信，冥冥中有规律而无所注定。所以固执的认为自己来，也许会有一种冥冥的指引。墓碑上，刻着奶奶的名字，下面安眠的，是我的至亲！看着父亲，姑姑打扫灰尘，我只是抱着花，无言。                你走的时候，我多小啊，每每听你说要死的孙女，在你的葬礼上一滴眼泪都没掉，却因旁人一句“白疼你了”记忆至今，痛到深处，无泪可流，你不知道吗。却在当夜在梦里哭醒。却在多年后每每迎你入梦！最难受的一次是，恍然，两个人推门进来，前面的是我的姑姑，后面跟着个长相极似的老人，头发灰白，那样的熟悉，可是我就是想不起来，是谁啊？那样的哀伤，几近绝望，泪水盈眶却落不下来。窒息的感觉，我深沉的感到那是我生命中一个无比重要的人啊，可就是想不起来。终于，绝望的感觉把我催醒。我躺在床上，和着周围的一片漆黑与寂静，泪如雨下。那是我的奶奶啊。我怎么会不认识她了。。。我又一次的站在墓碑前，把鲜花摆好，低声说，“奶奶，我梦见你了呢。。。”

          初二的时候，姥爷也走了，我犹记一晚我突然一阵悲伤袭来，便放声大哭。以为是想妈妈了呢。后来知道了，我变坚信，我们之间斩不断的血缘纽带告诉我，我该痛哭一场了，天昏地暗。去年，我去了你的墓呢。。。大体，都是一样的。那里，更大，更荒凉，记得那天雪未化，树未绿，天未晴。我合十双手，泪，又是仅仅盈眶，倒是哭出来好受些吧。我想，是我从未正视你的离去吧，因为我再极少回去那个以往经常看到你的地方，那房子买了不是吗。再没有哪个实景来逼我承认，于是，我逃避了，就像是我不曾去看你，而你仍在那里等着，等我背着大大的旅行包推门而进的时候，艰难的撑起身子，探出头，用沙哑的声音喊我的名字。天天早上加糖的鸡蛋水，旧了的破了边的白瓷杯，那块表盘暗黄的手表，二胡，“三步不出车，臭棋”。。。我历历在目啊！若我回到那里，定会心碎的吧。可我，回不去了。只在异乡的清明深深地悼念。

           后来，我就走了。我除了走，还呢干什么呢！我如此渺小，渺小到什么都做不了。我无法抗拒死神的镰刀，我无法阻止挚爱的人生命的终结，没有地方去质问为何让善良的人走的如此之早。奶奶！姥爷！我只剩下哀伤了，伫立在墓碑前哀伤，这是我最后的权力。于是，我歇斯底里的使用这仅存的权力，不只是在清明哀伤，只是更深罢了。

蓝色拿破仑

真是孝心啊！

sunjiaxin

有种欲哭无泪的感觉，很凄凉啊
清明是个伤感的日子，除了缅怀，我们还从中懂得了珍惜
有些东西我还体会不到，我希望自己永远不要去经历失去亲人的创痛
如果无法避免，就让它慢点到来，那时我会更坚强

素洁依

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

亲人已逝。人间生死两茫茫。哎……只能叹惋……

若斯菲娜

有些事，我们总是无能为力。。。

若斯菲娜

蓝色，洁依怎么不把头像换换

蓝色拿破仑

我的头像呢！